ich geh schon mal in deckung ;o)

[nielse]

Sitzt ne dicke Frau mit ziemlich kleinen Brüsten in der gemischten Sauna. Sie fühlt sich ziemlich schlecht, da jeder über sie kichert.
Plötzlich geht die Tür auf, und ein gut aussehender Mann Mitte dreissig kommt rein und setzt sich neben sie und grüßt freundlich.
Etwas verlegen spricht die Frau ihn an und sagt: "Sie sind der erste Mann hier, der sich normal benimmt. Ansonsten werde ich immer wegen meiner Figur ausgelacht - eigentlich habe ich kein Problem damit. Wenn ich doch auch oben rum so viel zu bieten hätte, wäre das ja alles nicht so schlimm!".
Antwortet der Mann ganz verständnisvoll: "Wissen Sie, ich bin Frauenarzt und das ist sehr oft so bei Frauen. Ich habe da einen Geheimtipp für Sie: nehmen Sie einfach morgens und abends ein Stück Toilettenpapier und reiben Sie es eine Weile zwischen ihren Brüsten hoch und runter."
Ganz entgeistert antwortet sie: "Wie? Das soll helfen???" - Antwortet er: "Ja - ganz bestimmt. Bei Ihrem Arsch hat es ja auch geholfen!!!"

[liliuoka]

Ein Mann und eine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgen früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt früh morgens noch duschen! Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: "Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?"

[Mikki]

Tzz, sowas... :)

Ein Mann sitze in seinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür
herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt
schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten
hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die
Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm
herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu ihm
bringen lässt. Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche
mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden,
auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich
17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert." Er ließt dies schmunzelnd und schreibt zurück: "Sehr
geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und
ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen,
und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und
noch ein ins Österreich.

Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der
Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen .... .....geben Sie die
Flasche einfach zurück !

[VMarkus]

So war´s wirklich...

Gott zu Adam: Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll
aus, kann sehr gut kochen, sie ist phantastisch und hat nie Migräne ."
Adam (lechtzend):"Was muss ich dafür tun?"
Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!"
Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut
aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
Adam :"Was willst Du haben? Gott :"Deinen rechten Arm!"
Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu
teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe...""

[alexkiter]

Gott sprach zu Adam:
Lass Eva nicht im See baden, den Geruch bekomme ich nie mehr aus den Fischen raus...

[rolanddo]

da hab ich doch auch noch welche


Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Euro.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Golfausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Euros, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

Eva zur Freundin:
"Ich muss jetzt hoellisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"

Zwei Blondinen unterhalten sich:
"Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift
gesteckt."
Sagt die zweite:
"Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe
gestanden."

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Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, daß der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit dir", sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden ? sechs Stunden. Da sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr, laß uns aufhören." - "Nein", sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, du mußt ja morgen nicht aufstehen!"

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." - "Ist doch super. Und? Wie war`s?" - "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesafilm am Bein festgemacht." - "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich
klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus."
- "Und was passierte dann?" - "Ich hab ihr ins Gesicht getreten..."

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Fausthieb, daß es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, daß sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das
getan?" schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Polizeikontrolle: Eind Frau wird stockbetrunken angehalten.
Sagt der Polizist: "Gute Frau, jetzt müssen sie aber blasen!"
Sagt sie: "Gott sei Dank. Die Beine hätte ich auch nicht mehr auseinander bekommen ..."

[Mausschubse]

ok! ihr habt's ja so gewollt!!!!

mein persönlicher highlight ist natürlich 6. ;)

und sven....nein....es ist nicht autobiographisch!
noch nicht! *fg*


Die 30 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen könnte:

1. Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
2. Ohhhhh....wie süß!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
4. Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen.
5. Laß es tanzen!
6. Darf ich ein Smiley darauf malen?
7. Wow....dabei sind deine Füße sooo groß!
8. Ist schon gut - wir werden einfach drum herum "arbeiten"
9. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?
10. Oh je.....jetzt habe ich einen Migräneanfall!
11. (kichern und draufdeuten)
12. Also, darf ich ehrlich zu dir sein?
13. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen.
14. Das erklärt allerdings dein Auto!
15. Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen?
16. Warum bestraft mich Gott nur so hart?
17. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.
18. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!
19. Aber 'ES' funktioniert doch, oder?
20. 'ES' sieht so unbenutzt aus.
21. Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht.
22. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen?
23. Ist dir kalt?
24. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst.
25. Ist das hier eine optische Täuschung?
26. WAS ist DAS?
27. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge.
28. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?
29. Das ist es also, warum Du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!
30. Ich muß weg.

winke, winke....
die schubse